我排斥它「千年府學」的赫赫聲望，如同我排斥國旗下講話的激動人心。大開大合下，唾沫星子在刺眼的陽光下一晃而過彩虹的顏色，就像我們仿佛擁有過的彩虹色的青春。我仿佛借著著演講，來到了一個新的世界。那裡，我們在最有希望的日子活力滿滿的為未來拼搏，社會給我們一個努力就有回報的機會，而我們滿懷感激。如果公平是如此得值得感激，那未來也不值得期待，未出學校金字塔的我天真又不無怨恨地想著。

 

　　也許我正在嫉妒她吧，當我仰望發言的學生代表時，嫉妒她可以真的相信這一切。她經歷過嗎？那些失去睡眠的夜晚。做數學題做到神魂分離的地步，明明身體的每一個細胞都很疲憊，卻有一股氣撐著精神，一次次演算，做夢夢到被困在直角三角形裡，三角函數永遠算不對。躺在床上翻來覆去，可是肩膀像被開了個口子，附在骨頭上的皮肉似乎不存在一樣，只有寒意穿梭。縱然努力溫暖，也好像只是把寒意趕進更深的體內。氣管被壓力擠壓到有缺氧的幻覺，卻還是在下一個清晨爬起來，忍著頭痛和其他一些不得不承受的東西，完成前一個晚上欠下的功課。

 

　　第二天，同桌沉默地把發下來的試卷塞進課桌兜裡，身後學姐正在向周圍的人借外套，嘈雜的人聲中空調的嗡嗡聲似乎還是可以聽到。手術的後遺症嗎，我這麼想著，但視線卻不敢亂動，因為沒有恰當的表情可以面對她們。只好從窗戶望去，對面教學樓中坐著我曾經的同學嗎？頸椎好些了嗎，可以正常上學了嗎？

 

　　也曾經和她在走廊擦肩而過。那個時候，所有人都被無限的題目固定在座位上，以至於走上走廊都有一種稀奇感。見到她更是像看另一個物種，一個老師的寵兒，一個腦子不知道怎麼長的異類。真是無理的遷怒。去掉種種濾鏡後留下來的，大概就是一個沉默靦腆，矮小清瘦的女孩吧。我曾經探究的眼神中，是否帶著惡意呢？

 

　　不過高考到底結束了，考上名校的同學回來宣傳了。本來上高中就是為了考大學，如今功成名就，過去也就變成了值得。於是一個新的高三被構建了出來：滿滿的美好回憶，不論當時佈置作業的老師有多可惡，現在都可以親切地敘舊，不論和同學的競爭到了什麼地步，不論曾經因為考不過他多傷心，考贏了他多開心，現在都是真誠的好朋友。我毛骨悚然，好像我才是那個異類，好像過去的歲月只有我一個人經歷。

 

　　連帶著我也抗拒起了學校的明信片。不是不美，而是太美了，過於歲月靜好，讓人忍不住去相信。我討厭午後的陽光穿過香樟大道，我討厭校貓悠閒地舔著身上的毛，我討厭金黃的銀杏葉配著火紅的楓葉，我討厭臨寒的一枝臘梅，我討厭玉蘭含苞待放的嬌態，我討厭柳絮像柔軟溫暖的雪一樣落下，我討厭春雨池落滿香樟葉，倒影這一眾花花草草，水光瀲灩得如同印象派的畫作，我討厭一樹爛漫的櫻花，我討厭書裡夾著的海棠花書簽，我討厭碧綠的樹葉下火一樣燃燒的石榴花，因為它們讓我以為我擁有過。

 

　　我擁有過嗎？

 

　　校貓，也是摸過的。真是的，已經被馴服了，毫不矜持，每個學生都可以摸兩下。風吹香樟的聲音，走過那麼多遍的香樟大道，也許曾經聽過吧。長到難以理解的歷史，留下來的不只是經過千錘百煉仍一如當年的排水系統，還有在市中心堪稱奢侈的校園。還沒來得及在草地上睡過午覺，可是它的一年四季誰說我沒有看在眼裡呢？也不是沒有無憂無慮，意氣風發的時候。和最好的朋友逃了自習課，悄悄呆在咖啡廳，吃著沒什麼特別但是記憶中值得回味的布丁。理想，在操場上對著有點刺眼的陽光說出過吧，那天的天空似乎是難得一見的藍，不過彼時理想已不能在此時談起。

 

　　青春是一場騙局。真相掩蓋在不同人的話語和交織的情緒下。那段歲月裡的我是個怎樣的人呢？是個脆弱又敏感的人嗎？是個會純粹地笑的人嗎？可能已經不能找到答案了。不過人呀，總是選擇相信自己願意相信的，然後前進。既然名為回憶錄，就請安安靜靜地呆在某個角落，等待很久很久以後⋯⋯

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​得獎感言：

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表達自高中以來一直在心中難以排遣情感的一篇文章。更多憑一股氣寫完，結構銜接字詞也多有不足。能獲優異獎屬實驚喜。希望能以此激勵自己，雖為理科生，但閱讀與寫作不要停。